poin-poin

Jean Edouard, mon petit bouchon bleu, viens ici, approche, n'aie pas peur, je ne vais pas te manger, tu n'es guère appétissant de toutes manières. Viens car le sujet de ce jour t'est particulièrement destiné. Non, pas la peine de sortir ton zizi, je ne suis pas médecin... comment ? non pas curé non plus. Ah, parce que... le curé ... tu m'en diras tant, mais laissons cela, ces pauvres hommes ont fait vœu de chasteté mais probable que pédophilie ne figurait pas dans la liste des spécialités qu'on leur a soumises au séminaire, d'ailleurs, nous sommes en plein dans le mille, si j'ose dire, car nous allons parler d'un sujet que tu connais bien : les nonnes. Non pas le chanteur des Beatles, oui je sais bien que c'est un magazweb musical mais tu auras remarqué mon petit Jean Edouard que j'écris sur ce que je veux quand je veux et que, puisque ces inconscients me laissent faire, j'en profite. Non, je veux bien parler des nonnes, des bonnes sœurs quoi.

Et bien savais tu mon enfant, si si, malgré tes 18 ans, tu es encore un enfant, en tout cas toi oui, que sous ces lourds costumes austères à la cornette parfois envahissante, battait un cœur de femme ? Non ? Et bien si. Et j'irai même jusqu'à te confier un secret plus incroyable (si j'ose dire derechef) encore, c'est qu'il y palpite aussi un sexe de femme. Mais re-si, mais re-si. Oui, une nonne n'a pas entre les cuisses qu'un petit orifice ovalaire qui lui servirait à faire pipi (qu'on appelle le méat, d'où l'expression "faire son méat coule pas" où le "que" a été omis par métonymie, et oui, tu en apprends des choses ici n'est-ce pas arrête de te tripoter quand même) et puis c'est tout (mais pour moi ça veut dire beaucoup) mais un véritable sexe de femme absolument opérationnel c'est-à-dire capable d'apporter du plaisir à sa propriétaire comme à son locataire (ne fais pas ces yeux ronds, j'essaie de rester convenable, ce n'est pas toujours simple).

Ce mystère a été révélé il y a fort longtemps par un certain Denis Diderot qui, parti pour tendre une sorte de piège potache à un ami (lui faire croire qu'une jeune fille enfermée dans un couvent appelait au secours pour qu'on la sorte de là), se trouva obligé d'écrire de fausses lettres et de fil en aiguille, se prenant au jeu, de rédiger ce qui deviendra "La religieuse", dans lequel il glissa d'un doigt expert (à l'époque on écrivait encore à la plume et on ne fumait pas encore la pipe, et quand tu seras plus grand tu verras le nombre de sous-entendus salaces que j'ai fourrés dans les phrases qui précèdent) certaines évocations d'attouchements entre ces dames du bon dieu qui n'y allaient pas de main morte (si j'ose dire terchef). Autant dire que le livre circula lui aussi sous le manteau. D'ailleurs le film qui en fut extrait (de Jacques Rivette, affiche américaine, plus réussie que la française, ci-contre) eut bien sûr en 1965 tous les ennuis de la terre avec la censure.

Deux pochettes se partagent le privilège d'illustrer ce divin propos. Deux pochettes fort différentes puisque la première est tout ce qu'il y a de troublant et d'émouvant quand la seconde est simplement ludique et grivoise (certains diraient graveleuse mais pas nous). Celle d'Hafler Trio, qui ornait Mastery of Money (paru en 1992, réédité en 2004) est une étrange photographie où une fort jolie religieuse à la poitrine opulente, je dirais même gigantesque, semble consoler sur sa profuse chair mammaire, quelque consœur de couvent dont trois larges striures cutanées trahissent un récent "fouettage", vraisemblablement punitif connaissant le peu de goût pour les jeux sado-masos en ces lieux de haute répression sexuelle. N'étant pas doté de ce disque, je n'ai aucune idée de l'origine de cette photo ni de qui sont ces modèles (sont-ce des modèles ?). Quoi qu'il en soit l'effet produit est troublant, atmosphère de douleur et d'apaisement, de tension et de sérénité, d'extrême sensualité mais aussi de grande maternité. On pense à la scène de Cris et Chuchotements où la servante console de même façon sa maîtresse (au sens de patronne, pas d'amante, ici religieuse, mais je m'étais promis d'éviter les calembours). La scène suivante pourrait ainsi aussi bien être pornographique (les deux corps se cherchent, se renversent sur le lit, et se possèdent, la vidéo est classée dans les catégories Big Boobs et Sexy Nuns) que d'une pudeur absolue (la sœur remet ses volumineux seins dans son chemisier et ramène sa protégée jusqu'à la porte de sa cellule). Je lance en tout cas un appel à qui en saurait plus sur cette splendeur photographique d'autant que, d'après les exégètes d'Hafler Trio, il s'agirait d'un de leur chef d'œuvre.

L'autre pochette est bien plus légère, et se concentre non pas sur l'ubac mammaire des collines corporelles de nos chères chairs cloitrées, mais sur leurs adrets fessiers. Petite séance de fessée (hommage à Jean Jacques Rousseau, qui ne pouvait jouir que par ce moyen ?) entre alacres carmélites (enfin, plus probablement deux modèles de photos pornographiques des années 30). Ici encore assimilation de la sexualité (des jeux saphiques plutôt) au châtiment. Dimension sado-masochiste attachée à ces femmes qui s'engagent paradoxalement dans une vie anhédonique pour l'amour de Dieu. Cette illustration est justifiée par le nom du groupe Suédois à qui ce disque est un hommage : the Leather Nun. 

A ceux que les fantasmes conduisent pour quelque raison biographique à apprécier de tels supports visuels pour leurs pratiques onanistes, je conseillerai deux sites qui ne tournent plus autour du pot et mettent carrément en scène ces songes érotiques prêtés à nos pauvres couventées, probablement surtout des fantasmes bien masculins (1) où il y a, si j'ose dire quartchef, à boire et à manger.

Je ne vous surprendrai pas en vous confiant que Jean Edouard clique déjà épileptiquement dessus, vous connaissez notre gaillard, qui développe un solide appétit pour les choses de l'amour. Sûr qu'il ne regardera plus la mère supérieure du même oeil chaste quand elle lui dira que les voies du seigneur sont impénétrables et ne pourra s'empêcher de penser "pas les vôtres ma mère, pas les vôtres".

(1) http://www.nunsploitation.net/ et http://www.nunwhores.com/ ainsi que celui-ci http://holysee.biz/ (merci zepablo) mais attention c'est du rude, vraiment pas pour les oeils chastes, ne cliquez que si vous n'êtes pas flanqués de vos gnomes.

Et pour la beauté des oeils, 2 toiles oeculméniques de Clovis Trouille http://www.clovis-trouille.net/