Alors que le gouvernement Français fait avaliser par l'Assemblée Nationale des lois liberticides et discriminatoires inspirées par le principe dit d'immigration choisie, on apprend que cet individu (voir photo ci-contre) bien connu de nos concitoyens pour avoir laissé un triste souvenir, tente de regagner la France après son année d'exil forcé mais doré au Canada.
La France tient à faire savoir par son porte parole, que modestement je suis, qu'elle n'a nulle besoin d'un tel personnage sur son territoire. Qu'en matière d'énarques prétentieux, présomptueux, péremptoires et suffisants, à la calvitie galopante et au physique de pot de chambre renversé, elle est déjà largement dotée (liste complète contre enveloppe timbrée et chèque de 50 euros adressés à poin-poin, rond poin-poin des Champs Elysées, Pasarko, 75000), et qu'avec son arrivée, elle dépasserait et de loin les quotas qu'elle s'est fixée comme cheptel annuel et surtout son seuil de tolérance.
On se souviendra que ce triste sire a laissé derrière lui une ardoise qui vaudrait à tout citoyen lambda une arrestation immédiate dès sa descente d'avion et une reconduction à la frontière. Resté célèbre pour avoir déclaré "je reste droit dans mes bottes", ces dernières lui furent ôtées en 1995 par quelques millions de manifestants qui les remirent à la justice avec lesquelles celle-ci, pour une fois bien inspirée, lui botta le cul quelques années plus tard. Le coup de pied fut assez puissant (ou le personnage assez léger) pour qu'il allât s'écraser chez nos cousins Québécois à qui l'on rendait, avec un seul chargement, les cargaisons de chanteurs à baffes qu'ils déversent régulièrement sur notre territoire, qui n'est pas, il faudrait leur préciser, une décharge sonore.
Poin-poin avertit l'intéressé que son arrivée serait perçue comme une provocation à 
laquelle nous serions obligés de répondre par tous les moyens en notre possession. Un entartage est probablement déjà programmé par nos amis belges (voir photo pour se repaître de celui de 2003) mais cette inoffensive manifestation d'animosité sera une douce plaisanterie comparée aux représailles que nous envisageons et qui débutent par cette affiche mais qui passeront par un feu nourri de portraits, de scoupes et autres spécialités de ce site désormais plébiscité par tous les ennemis de la tartufferie contemporaine. Nous ouvrirons même des rubriques spécialement dédiées à son endroit jusqu'à ce qu'il finisse par préférer la promiscuité des ours, même sodomites, à celle des habitants de notre pays, même hétérosexuels.
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