Le basset n'est pas un chien, c'est un mode de vie. Car avant d'être un chien gras, le basset est avant tout un chien pâteux, et quand on dit d'un chien qu'il est pâteux, il y a de fortes chances pour qu'il soit également amorphe. Alors pourquoi le chien amorphe est-il un chien forcément pâteux ? C'est ce que nous allons découvrir au travers de ce dossier basset.
UN BASSET, MAIS POUR QUOI FAIRE ?
A cette interrogation, j'ai immédiatement envie de répondre "mais pour rien faire de spécial". Cependant, sachez que si vous êtes une personne plutôt taciturne voire ennuyeuse, le basset palliera à vos problèmes de façon inespérée, car c'est une bête qui est extrêmement relaxante. Vous n'avez pas le moral, sortez votre basset de son panier à chien. Faites-lui comprendre un peu fermement s'il le faut car le basset, en bon chien pâteux qu'il est, ne réagira pas forcément dans la seconde. Mais une fois lancé, le basset est une source intarissable de rires (prévoyez tout de même une personne robuste pour vous aider à lancer le basset). Un basset représente donc un excellent investissement rigolade, grâce précisément à son côté pâteux.
LE BASSET DANS L'HISTOIRE
Pierre angulaire molle de l'histoire des hommes, le basset tantôt adoré, tantôt haï mais aussi ignoré comme une vieille chaussette, fait figure de pierre angulaire mais molle, dans l'histoire des hommes.
Pierre angulaire molle de l'histoire des hommes, le basset tantôt adoré, tantôt haï mais aussi ignoré comme une vieille chaussette, fait figure de pierre angulaire mais molle, dans l'histoire des hommes.
Figure de proue des mythologies, le basset fut en d'autres temps adoré de bien des civilisations ne manquant pas d'imagination. Les Huns érigeaient par exemple de somptueuses statues de bassets alors que parallèlement, ils allaient saccager les statues de bassets des autres juste après. Toujours est-il qu'au lieu de choisir un animal à l'allure somptueuse du genre le chat (comme les Egyptiens) ou le tapir (comme on se demande bien qui), nombreux furent les peuples à vénérer le basset, d'ailleurs moult de ces peuples ont aujourd'hui disparu et ça n'est pas dommage, car il y avait parmi eux les Goths, qui étaient un peu au Bouddhisme ce que les Vikings sont à la décoration intérieure. C'est d'ailleurs là que réside l'incroyable paradoxe de cette bête puisque le basset n'est pas un animal agressif, loin s'en faut. 
Les peuplades de Mauritanie se servaient du basset pour tracter leurs traîneaux remplis de carcasses de yaks ou d'otaries décédées à travers la brousse. Car le basset est un chien puissant, il a des muscles mous mais naturellement gonflés par des matières grasses solidifiantes, dont on se sert d'ailleurs dans l'industrie textile pour faire des double-rideaux. Les Grecs quant à eux, pensaient que les moustaches de basset réduites en poudre et mélangées à du jus de fruits guérissaient la toux et l'eczéma (ils avaient tort mais l'important est qu'ils y aient pensé, c'est l'intention qui compte). L'on ne trouve en revanche aucune trace du basset dans la civilisation sumérienne, pas plus que chez les pompidoliens qui eux vénéraient une bête grassouillette mais ce n'était pas un basset.
Pierre angulaire molle, ça oui le basset le fut, mais à quel prix. Chez les satanistes coréens, on sacrifiait des bassets en les jetant dans de l'eau tiède pour voir ce que ça faisait. Chez les alpinistes autrichiens du XVIII ème siècle, on attrapait des bassets, on leur laissait à manger dans la cuisine et on allait grimper pendant ce temps-là. De majestueuses fresques de bassets furent découvertes dans des grottes, dessinées par des alpinistes autrichiens du XVIII ème siècle malencontreusement restés bloqués en montagne.
Dans beaucoup de civilisations, le chien accompagne les morts jusqu'aux Royaumes des Cieux ou de l'Enfer, mais le basset jamais. Essayez de convaincre un basset d'accompagner un mort vers un royaume quelconque, il refusera mollement. Si vraiment vous demeurez intraitable sur ce point, le basset accompagnera sans doute un peu le mort mais risquera de s'endormir en chemin. Vous serez alors contraint d'accompagner vous-même le basset pour veiller à ce qu'il ne s'endorme pas en accompagnant le mort, et pour un peu que vous vous endormiez vous-même en chemin, le basset en profitera pour s'endormir aussi, et au réveil vous culpabiliserez, vous vous mettrez en colère car vous estimerez que c'est bien fait pour le basset si vous lui collez une bonne correction, le basset sera malheureux, vous aussi (d'avoir tapé le basset) parce qu'au fond vous l'aimez bien quand même et vous lui pardonnerez en pensant qu'après tout, vous n'étiez pas très dispo non plus pour accompagner le mort et vous reconnaîtrez volontiers avec le recul, qu'accompagner un mort est un peu soporifique et vous embrasserez votre basset et le mort pourra aller se faire foutre. Si vous avez un mort à accompagner, prenez plutôt un setter.
En somme, le basset ne s'est pas gêné pour se forger une place à part dans l'histoire des hommes mais mollement. Car oui, le basset est un animal discret, à tel point que l'on peut le ranger où l'on veut, même dans un placard.
TOILETTAGE
Comme son nom l'indique, le basset se traîne au ras du sol, par conséquent il a tendance à ramasser les poussières en même temps qu'il se meut. Un bon entretien du pelage de votre chien est donc nécessaire pour en faire à la fois une bonne serpillière et un compagnon de jeu idéal.
Les ingrédients dont vous aurez besoin sont :
Une brosse en poils de sangliers, une grande bassine d'eau, du talc, un bidon de Vigor et une éponge.
Commencez par brosser énergiquement le poil de votre basset, puis plongez-le dans la bassine (pendant qu'il dort par exemple) en prenant bien soin qu'il ne se noie pas pour autant. Laissez-le tremper quelques minutes puis sortez-le de l'eau en vous faisant aider de deux ou trois personnes robustes car il pèsera alors sans doute le double de son poids. Après l'avoir soigneusement séché, enduisez-lui le pelage d'un peu de talc. Mettez votre basset sur le dos, scotchez la serpillière sur son ventre puis réveillez-le gentiment en lui donnant quelques baffes (vous aurez préalablement enduit votre sol d'une couche de Vigor). Débrouillez-vous ensuite pour le faire courir après une balle ou un enfant en bas âge et vous verrez que tout en s'amusant, votre basset fera le ménage sans sourciller ni même s'en rendre compte.
QUOI FAIRE DE VOTRE BASSET PENDANT LES FÊTES ?
Pierre angulaire molle, ça oui le basset le fut, mais à quel prix. Chez les satanistes coréens, on sacrifiait des bassets en les jetant dans de l'eau tiède pour voir ce que ça faisait. Chez les alpinistes autrichiens du XVIII ème siècle, on attrapait des bassets, on leur laissait à manger dans la cuisine et on allait grimper pendant ce temps-là. De majestueuses fresques de bassets furent découvertes dans des grottes, dessinées par des alpinistes autrichiens du XVIII ème siècle malencontreusement restés bloqués en montagne.
Dans beaucoup de civilisations, le chien accompagne les morts jusqu'aux Royaumes des Cieux ou de l'Enfer, mais le basset jamais. Essayez de convaincre un basset d'accompagner un mort vers un royaume quelconque, il refusera mollement. Si vraiment vous demeurez intraitable sur ce point, le basset accompagnera sans doute un peu le mort mais risquera de s'endormir en chemin. Vous serez alors contraint d'accompagner vous-même le basset pour veiller à ce qu'il ne s'endorme pas en accompagnant le mort, et pour un peu que vous vous endormiez vous-même en chemin, le basset en profitera pour s'endormir aussi, et au réveil vous culpabiliserez, vous vous mettrez en colère car vous estimerez que c'est bien fait pour le basset si vous lui collez une bonne correction, le basset sera malheureux, vous aussi (d'avoir tapé le basset) parce qu'au fond vous l'aimez bien quand même et vous lui pardonnerez en pensant qu'après tout, vous n'étiez pas très dispo non plus pour accompagner le mort et vous reconnaîtrez volontiers avec le recul, qu'accompagner un mort est un peu soporifique et vous embrasserez votre basset et le mort pourra aller se faire foutre. Si vous avez un mort à accompagner, prenez plutôt un setter.
En somme, le basset ne s'est pas gêné pour se forger une place à part dans l'histoire des hommes mais mollement. Car oui, le basset est un animal discret, à tel point que l'on peut le ranger où l'on veut, même dans un placard.
TOILETTAGE
Comme son nom l'indique, le basset se traîne au ras du sol, par conséquent il a tendance à ramasser les poussières en même temps qu'il se meut. Un bon entretien du pelage de votre chien est donc nécessaire pour en faire à la fois une bonne serpillière et un compagnon de jeu idéal.
Les ingrédients dont vous aurez besoin sont :
Une brosse en poils de sangliers, une grande bassine d'eau, du talc, un bidon de Vigor et une éponge.
Commencez par brosser énergiquement le poil de votre basset, puis plongez-le dans la bassine (pendant qu'il dort par exemple) en prenant bien soin qu'il ne se noie pas pour autant. Laissez-le tremper quelques minutes puis sortez-le de l'eau en vous faisant aider de deux ou trois personnes robustes car il pèsera alors sans doute le double de son poids. Après l'avoir soigneusement séché, enduisez-lui le pelage d'un peu de talc. Mettez votre basset sur le dos, scotchez la serpillière sur son ventre puis réveillez-le gentiment en lui donnant quelques baffes (vous aurez préalablement enduit votre sol d'une couche de Vigor). Débrouillez-vous ensuite pour le faire courir après une balle ou un enfant en bas âge et vous verrez que tout en s'amusant, votre basset fera le ménage sans sourciller ni même s'en rendre compte.
QUOI FAIRE DE VOTRE BASSET PENDANT LES FÊTES ?
Vous avez la possibilité d'emmener votre compagnon avec vous, alors ne vous en privez pas, ce sera une source de joie sans nom. Cependant, si vous n'avez pas la possibilité de l'emmener, alors placez-le horizontalement sur une couverture. Bonnes fêtes.
UN HOMME, DES CHIENS GRAS Voici brossé le portrait d'un homme loyal et bon, d'un homme sans concession ni artifice, d'un homme qui aime sans doute plus les bassets que lui-même, c'est-à-dire le Docteur Mouchot.
Professeur de T.P. à l'Université Régionale de la Drôme, le Docteur Mouchot a commencé à s'intéresser de près aux bassets le jour où il s'est rendu compte du formidable potentiel de manque d'intérêt que dégageaient naturellement ces mammifères gras. Passionné et intrigué par le comportement tout à fait banal de ces animaux, le Docteur Mouchot décide en 1987 de ne plus penser qu'à ça. Il voyagera alors à travers toute la Drôme avec un chapeau, un sac à dos et des gants de jardinage. A son retour, il rédigera un mémoire intitulé "Rencontre avec des bassets extraordinaires mais quand même un peu quelconques". Malgré les étonnantes révélations qu'il y consignera, le Doc Mouchot n'obtiendra ni César, ni aucune récompense d'aucune sorte, ni rien, mais s'obstinera contre vents et marées jusqu'en 1995, année durant laquelle il se reposera un peu en faisant des siestes et en traînassant un peu en pantoufles. Lorsqu'il se remet au travail en 1996, il fomente alors un ambitieux projet, celui de donner vie à tout un réseau de connections entre les gens qui ont des bassets, mais motus, c'est encore à l'étude pour le moment.
VOTRE COURRIER
"Ma femme vient récemment d'acquérir un basset artésien."
Bertrand Le Fleugne - 38500 Chabeuil
La réponse du Docteur Mouchot :
Bravo et félicitations.
Bertrand Le Fleugne - 38500 Chabeuil
La réponse du Docteur Mouchot :
Bravo et félicitations.
ALORS, A VOS BASSETS !
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