Mettant fin à des semaines de supputations (rien à voir avec Fadela Amara) et en exclusivité, Poin-Poin vous révèle la composition du nouveau gouvernement.
Est nommé Premier ministre : Nicolas Sarkozy. Une surprise toute relative puisque ce proche du chef de l’Etat est le mieux à même de comprendre ses instructions, voire le seul à le pouvoir. Il devrait ainsi constituer une courroie (rien à voir avec le juge) de transmission efficace entre l’Elysée et le gouvernement.
Est nommé ministre des Affaires étrangères : Nicolas Sarkozy. Une certaine logique prévaut également dans ce choix, puisque cet homme expérimenté a mis fin à lui seul à une guerre entre la Russie et la Georgie, a relancé le processus de paix au Moyen-Orient en y impliquant l’Union pour la Méditerranée, a bouté l’homme africain hors de l’Histoire, a mené la lutte contre les paradis fiscaux avec une poigne de fer et ne va pas tarder à se toucher le G20 avec un gant de velours.
Est nommé ministre de l’Economie : Nicolas Sarkozy. Son excellente connaissance des mécanismes de création du déficit budgétaire pourrait lui être utile quand il s’agira de lutter contre. Son indépendance absolue vis-à-vis des intérêts financiers divers garantissent sa liberté d’action au service de tous. Son crédit ouvert au Fouquet’s devrait avantageusement remplacer les Restos du Cœur pour les millions de Parisiens jetés dans la misère par Bertrand Delanoë.
Est nommé ministre de l’Intérieur : Nicolas Sarkozy. De l’aveux même du président de la République dans un de ces accès de modestie qui le rendent si populaire auprès des masses, il avait « grillé le poste pour dix ans ». On ne s’étonnera donc pas d’y voir nommé un poulet rôti.
Est nommé ministre de la Ture : Frédéric Mitterrand. C’est un peu la surprise de ce gouvernement. Nicolas Sarkozy, un temps pressenti, devra se contenter du secrétariat d’Etat à la Lec, malgré ses nombreuses fiches apprises par cœur sur les auteurs au programme du baccalauréat Fiscalité des Bahamas.
Est nommé ministre de la Justice : Nicolas Sarkozy. Dans un soucis d’économie, il est aussi nommé au poste de procureur général de Paris, de président de la cour de cassation et de président du tribunal de Nanterre-pas-le-dossier.
Est nommé ministre de l’Identité blanche catholique et du Fret aérien : Eric Besson, dont la veste 100% cachemire, quand il la retourne, est doublée en fil de fer barbelé du plus belle effet lors des réceptions de monsieur l’ambassadeur du Pauvristan.
Est nommé chargé de mission auprès du ministre de l’Industrie, en charge de l’Ecologie : Nicolas Sarkozy, parce que « l’environnement, ça commence à bien faire ». Le président aurait, paraît-il, hésité quelques secondes sur cette nomination, Nicolas Hulot ayant recommandé de nommer Alain Juppé au ministère de l’Ecologie [véridique…], avant de trouver la solution lumineuse consistant à supprimer le ministère de l’Ecologie.
Est nommé ministre des Droits de la Femme : Nicolas Sarkozy. Parce qu’il a toujours rêvé d’être un homme Cécilia Gould.
Est nommé ministre du Travail : Eric Woerth, à qui l’on doit l’adage « Les faire travailler plus, c’est la richesse ; ne rien faire, c’est conserver celle des autres. »
Est nommé ministre d'Etat, ministre des Hauts-de-Seine : Jean Sarkozy. Parce que.
Il s’agit donc, ainsi que l’avait promis le chef de l’Etat avant son élection, d’un gouvernement très resserré autour de Nicolas Sarkozy et au service de tous les Sarkozy français.
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